■□■ 心

最近鬱だ鬱だと言ってますが
それについて書こうかと思います。

弱い奴だ､って笑うなら読まないでください。
そして､記事を読んであたしを嫌いになる可能性がある人も...読まないでください。

きっとここに書くことで少しは気が晴れるから。
長くなると思うけど､書きます。

もう一度言います。
笑う人､記事で人を判断する人は､読まないでください。

私は､挫折を味わったことがありませんでした。
ムカつかれるかもしれない書き方をするけど
｢出来ない事は無かった｣
そんなタイプの人でした。

絵を書けば､コンクールで入賞できる
ピアノを弾けば､いろんな人に上手いと誉められる
勉強すれば､クラス上位の成績をとれる
運動神経が悪くても､バド部でレギュラーになれる
告白してフラレても､相手とはその後も仲良しでいられる

もちろん､ひとつひとつ､努力はしてきました。
努力に裏切られたことが､ありませんでした。


率直に書きます。
鬱の原因は就活です。


今まで､少し頑張れば結果をだせてきました。
だから､
何社も何社も落ちていることが､耐えられないんです。

普通の大学生に比べたら､頑張りが足りないとは思います。

でも､他のクラスメートに負けないくらい努力をしているつもりなのに
クラスメートは内定を貰い､
私は貰えません。

今までに体験してこなかった感覚。
自分ばかりが否定されている現状。

感じたことのない不安に押しつぶされて
今､精神的に不安定になっています。

何をしていても､突然泣き出します。
突然､呼吸ができなくなります。
吐き気に襲われて､何も食べれなくなります。


私の家庭は､結果主義。
内定をもらえていないことを､よく言われます。
そして､
｢その程度のことで落ち込むなんて...｣
｢早く内定とりなさい｣
そんなことを言われます。

家にいるのが辛くなり､彼氏の家にいきますが､彼の家でさえも鬱の発作を起こします。
｢未来が見えない｣
｢何もしたくない｣
｢もう生きたくない｣

それが､彼を苦しめることだとわかっていても､自分の心をコントロールできないんです。


私は､リストカット癖がありました。
中学時代に､なにもかもがつまらなくなって､何もしたくなくて､衝動的にリストカットをしました。
もう傷は癒えています。
高専に入って､リストカットをしたいなんて思うことはほとんど無くなりました。

でも､最近再発しそうになっています。
不採用の連絡を受けるたびに､衝動にかられます。
それくらい...今は心をコントロールできなくなっているみたいです。


今日､彼の家へ行きました。
昼頃､発作を起こしました。
もう嫌だ､死にたい､と。

彼のお母さんに言われました。
｢ツライ時は話せばすっきりするよ｣
｢楽しいことも､悲しいことも､共有しようよ｣
｢ツライ時は声をだして泣いてもいいんだよ｣
｢なおちゃんのことが大切だから､みんなこうしてるんだよ｣
｢１人でためこんじゃだめだよ｣

私は､本当にいろんな人に迷惑をかけてしまうくらい､壊れてしまっているみたいです。
彼女の言葉が苦しかったです。


私は今､本当に不安定になっています。
人に話しかけられるのが､ツライんです。
私の今の悩みが些細なことであることはわかっています。
でも､話しかけられる度に
｢お前にあたしのなにがわかるんだ｣
って思ってしまいます。

こんなに長期間､自分をコントロールできなくなったのは初めてでした。
コントロールできないから､しばらくそっとしてあげてください。


最後まで読んでくれてありがとう。
私の今の悩みを最後まで受け止めてとめてくれたって考えると
少し気持ちが楽になります。

この記事は､心配してもらいたくて書いたわけじゃありません。
応援してもらいたくて書いたわけでもありません。

本当に不安定になっていて､みんなと関わるのが怖いんです。

だから､ここまで読んでくれた人にお願いがあります。

しばらく､そっとしておいてください。
そして､私に笑顔が戻ったときに､今まで通りに接してあげてください。

わがままなことを言ってるのはわかってます。
でも､お願いします。




笑顔が戻ったときに､おめでとうって言ってほしいな､なんてね。