■□■ ふりかえったそこに

昔の記事を読み返して、泣きそうになりました。
こんばんは、なおです。
　
公開しない夢日記
そういうタイトルで、非公開の日記があったんです。
完璧に忘れてて、今日ふと見てしまったので読みました。
...あたし、約９ヶ月も前から同じ事を言ってるんだな。
叶わない恋だ、って。
もう９ヶ月も経ってんのに、諦められてないんだなぁ、って。
自分の記事で泣くとかどんだけだよｗって思うかもしれないけど
やっぱり、そのときの思い出とかがよみがえっちゃうと...ね。
泣きたくもなるよ。女の子だもんｗ笑
　

やな事の方がたくさんあるけれど…
「諦めたくない…。」
うつむいてても時間は変わらず追い越すよ
「平等であるわきゃない。」

ずっとずっときみを大好きなんだけど…
なんかちょっとすこし上手く笑えないよぉ
一緒にいると何故か哀しい
うれしいはずなんだけど

　
あの時の気持ちは、たぶんこの唄にぴったりだよ。
１９の「恋」。
　
あと２ヶ月半だよ。
たぶん...２ヶ月半後、テスト中の土日にあたしは泣いてる。
そうしたら、慰めてやってね。
　
もう、ダメだよ.......
こんなグダグダした気持ちのままじゃ、何も始まらないうちに終わっちゃう。
終わらせたくないんだ、まだ。
　
　
　
幸せになるには、どうすればいい？
だれかあたしに手を差し伸べてください。

■□■ 思い思いに重い想いを

　
謝るなんて、ずるいよ。
あたしがどれだけ楽しみにしてたか
あたしがどれだけ寂しかったか
何も知らないくせに。
　
いっそ謝らないでいてくれたら
あなたを責めていられたのに
　
謝られたら
あたしだけが寂しくなるんだ。
　
　


好きだ、って言いたい。
　
　


メールでは、いやだ。
だから、電話したい。
でも、電話とかもできないんだろうな。
あの子は。
　
　
あたしの気持ち、気づいているかな？
さすがにあの子でも気づくか。
こんだけ、前に出してるんだから。
　
好きだって言ったら
きっと困っちゃうんだろうな。
それできっと
「ごめん」って言うんでしょ。
　
わかってる。
Yesという返事をくれないことくらいは、わかってるよ。
　
でもね。
自分の気持ちを押さえられないよ。
　
好きだって伝えて
ごめんって言われれば
あたしの気持ちは少しは窮屈な箱からでれるかな。
　
　
　
人を好きになることは
自分自身を縛ることだと思う。
　
　
　
　
「あの人と自分は不釣り合いだから、好きになっちゃいけない」
そんなことを言っていたら、本当に好きな人には好きになってもらえないよ。

　
　
　
そう諭してくれたのはあなただよ。
だからあたしはいま、頑張ってるんだよ。
　
あなたを好きになる事を許してくれたのは、あなた自身なんだよ。
　

　
ね、好きって言っても、いい？

■□■ 家に帰りました。

だから、文化祭はおしまい。
頑張ったよ。片付け。
なんか、がんばった！
爪が完璧に割れたりとか、
箱がびりびりに破けたりとか大変だったけど、楽しかった^^
なぜかみんなで人生ゲームやるしｗ
あたしは参戦してなかったんだけどね；
あ、あとなぜか今日はK村くんとよく話した気がする笑
　
あたし、来年は歴史に残る部長になりたいと思う。
名前なんか、覚えてくれてなくていいんだ。
ただ、自分がいたっていう印を作りたい。
本当にそう思うんだ。
というわけで、来年あたしは部長になるかと思うけど、
これからの部長さんが困らないように、いろいろと整理していこうと思って。
茶道部ノートを作ろうと思ったりとかしてるんだ。
とりあえず、今年の文化祭の記録はしっかりつける！
そして、来年、再来年に役に立つようになればいいな、って。
　
別に、目立ちたいわけじゃないよ。
自分が、やりたいんだよね。
これまで頑張ってきたから。
ううん、違う。今まで、先輩に引っ張られてきたばっかだから。
あたしが引っ張りたいと思う。
みんなの、役に立ちたい。
　
来年も、同じお手前にしようと思ってます。
綺麗だからねー立礼。
御園棚ってすごく着物映えるしね。
　
あ、でもあたし来年KOMIYAやるならそっちいきたい(笑
茶道部のみなさん、ごめんなさい。
来年の文化祭、部長になるかと思われるなおさんはサボります。笑
ちゃんと準備はするから！！


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