■□■ ひがみ

　
　
　
　
　
　
　
ひがみなだけなんてこと、知ってるよ。
　
　
　
　
　
　
　

■□■ 小さな夢のかけらを

一度無くした未来図
また探しはじめる
こころにつめこんだ　記憶をたどって
　
方向オンチな願いもきっと届く
遠く光るのは気のせいじゃない...
　
　
夢のつづき　／晴晴゛


無くしたものをまた探すのかぁ。
まぁ、探さなきゃいけない気がする。
あたしは得るものも失うものもあった。
でも、そのおかげで今のあたしがいる。
ほんの少し、前向きになれた自分がいる。
前あったもの
それで今ないもの
そんなもの、たくさんありすぎる。
だから一つずつ思い出していきたいな。

あたしという人間が、どんな人間だったのか。
昔と今では、もう同じ人にはなれないのかなぁ。

昔のあたしは
すごい前向きだった
何事も楽しく過ごせてた
みんなが大好きで
みんなといる時間が好きだった。

気づいたら
すごい後ろ向きで
何をしても楽しくなくて
人が嫌いで
１人になりたくてたまらなくなってた。
　
でもね、あたしは頑張れる気がする
もっと前向きになりたい
もっともっと、頑張りたいんだ。

だから、失ったことを
また拾い集めていこうって思うんだ。

きっと、前向きになれる日がくるよ。

あの人と出会ったことで
少し、前向きになれた気がする。
だから、
これからもたくさんの人と出会っていくなかで
あたしは変わっていけるはずなんだよ。
　
がんばるね。

よくわからない記事でごめん。

■□■ 好きになりたくなかった

なんて、思った事ないけど。
　
誰かを好きになるって辛いことばっかり。
返信が来ないと淋しくなって
返信が来たらメールを作るのにドキドキして
相手が１０分くらい間をあけて返してくる返信を
自分は２分で返したりとか
いかにも"一方通行だ"って解ってる恋心でも
おさえることはできなくなる。
好きだ、好きだ、って思ってるのに
心では本当に好きなのかな？なんて思うこともある。
それで、自分の気持ちに不安になったら
"好きなんだ、"って自分に言い聞かせるようになるんだよね。
もう・・・だめだ。
　
好きだよ。
今この気持ちに嘘は無い。
でも、会えないのは辛いよ。
どうして？
そこまで遠い距離にいるわけじゃないのに
どうして会えないの？
生活環境が違うから？
もう辛いよ。
泣きたくなるよ。
好きにならなければ
こんな気持ちになんかなりゃしないのに。
一緒にいれる時間があったからこそ
一緒にいた時間があったからこそ
辛くて
すごい辛くて
泣きたくなって
泣いちゃって。
自分がどれだけ相手を好きなのか、自覚するようになる。
　
辛くならなかったり
泣きたくならなかった時は
"好きなんだ"って自分に言い聞かせてるときだ、ってことがわかったの。
だから、今のこの自分の恋心は本物のはず。
会えないのが辛い。
会いたくて会いたくて
会えなくて
会いに行きたくても
そんな時間も度胸もない。
自分ってダメだな、って思う。
会いたい。
なんで会えないの？
次にいつ会えるかなんかわからない。
だからこそ辛いよ。
次に会える日を約束でもできたとしたら
その日までの辛抱だ、って頑張れるのにね。
　
あの人の"特別"になれる日はくるのかな。
いつでも違う事を考えてる気がして
あたしのことなんか考えてくれてる気がしなくて・・・
きっと、誰に対しても優しいんだよ。
その優しさがあったからこそ好きになった
でも。
誰にでも優しいと、怖いんだよね。
他の人に対して優しくしてるとこ、あんまり見た事ない。
でも、きっと優しいんだろうな。
女の子が人を好きになる目的は
"束縛"
前、さりぃとそう話した。
本当だよ。
束縛したくなる。
あたし以外を見ないでって
あたしだけを見てほしいって
そんな我侭を言いたくなる。
そんなの
できるわけないのに。
　
　
雨の日は泣きたくなるんだ。
きっと、明日には元通りだよ。